Bastonazo para AznariInc.

Si he estado muy ocupada, y no es por disculparme por no escribir, je, a quién le iba a pedir disculpas? Y lo que es aun mejor, por qué iba a hacerlo?

Este post lo tenía pendiente desde que saltó la última polémica que recuerdo, la de la famosa copa de vino.

Físicamente este señor nunca me ha gustado, si le recortaran el bigote me recordaría poderosamente a Adolf, pero es que además su sonrisa me parece la de una hiena traicionera, tiene algo siniestro, maligno.

De su gestión… pues hay quien dice que fue muy buena… yo no lo tengo tan claro y mucho menos cuando pienso que no fue suyo el dudoso mérito, el que sin duda le atribuyo es el de aunar a tan distintas ideologías y gente en un solo partido, alli conviven desde la extrema derecha, a los conservadores más adelantados y liberales y de momento cuela y creo que lo hizo con una sentimiento práctico, una eficaz política de marketing y unas maneras dictatoriales, lo dicho, me recuerda a Adolf.

Su política internacional me parece la de un enano pelota con delirios de grandeza y hay quien dice ( de verdad que lo he oído) que prefieren que España haya intervenido, en la cuestión de Irak, intervenido, que eufemismo, porque si no seguiríamos siendo un país tercermundista y sin ideas ni compromisos… hay que ver que bonito compromiso, comprometernos a una guerra, a apoyar una guerra. Y yo desde luego no digo que Sadam fuera un mal menor, pero la "solución", desde luego, ha sido catastrófica excepto para las petroleras y la industria armamentística que recordémoslo, es un motor importante en la economía de los Estados Unidos. La verdad es que me da vergüenza ajena pensar que aún en pleno siglo XXI, la economía se compra con vidas humanas en los mercados de las guerras. Pero es que va encima el individuo este y hace poco dice ay pio pio que yo no sabía que no había armas de destrucción masiva..... señor mío que sentido de la responsabilidad es ese.... como la señora que metió el gato en el microondas para secarlo por lo menos.

Pero no por eso, aunque ya hubiera sido suficiente le voy a dar de bastonazos hoy, sino por todo lo que ha hecho o dicho después de su mandato.

El bolígrafo a Marta Nebod ( creo que se llama ), las declaraciones Alejandrosas Magnas que tuvo la desfachatez de soltar, y vale que no esté de acuerdo con el actual presidente ni con su gobierno, incluso puede decir que el atentado del 11 M le hizo perder las elecciones a su partido, pero es que trata a España y a su gobierno de poco menos que subnormales cuando anda por ahí fuera, es decir, hace lo que tantos inseguros con delirios de grandeza hacen para tratar de brillar y ocultar su mediocridad, humillar e insultar al que no le reconoce su valía, su liderazgo y su mérito…, su mérito de caudillo… (esto me recuerda a alguien). Pobre necio, debe ser que su mamá no le explicó que al hacer esto al único que pone en entredicho es a sí mismo. Pero supongo que a él le satisfacen las palmas de los borregos descerebrados que le siguen sin cuestionarle, y para qué lo iban a hacer?. ¿Para qué molestarse a pensar si ya se sienten cómodos dentro del rebaño, ya tienen una identidad?, a unos les da por el futbol, a otros por la política visceral, léase la que le sale de los cojones a ellos sin importarles un carajo el resto.

Este señor, si no me equivoco, está cobrando una pensión vitalicia por haber sido presidente del gobierno de España durante dos legislaturas, pero este señor también es un irresponsable, cuando se rie de los intentos de concienciar a los conductores de los peligros del alcohol cuando se conduce, joder si ya lo dijo hasta Stevie Wonder y eso que es ciego, y todo para ganarse las palmadas en el hombro de unos muchachotes que apoyarán a la fundación demagógica esa que se ha montado a su medida. Si eso es lo que usted piensa señor mío, dele esos consejos a su hija y yerno cuando cojan un coche y a lo mejor ellos le escuchan, como padre y suegro venerable, pero ahorreselos para los demás que no se los hemos pedido.

Así que Bastonazo para Ansarinc ya que solo mira las perras suyas y las de sus amigotes, bastonazo por falso, por megalómano, por insensato, incluso por traidor a España en sus declaraciones y consejos. Pero sobre todo, bastonazo por tonto y porque me da la gana bastonearle, ea.

CUENTO PARA MUJERES

EL CUENTO MAS CORTO Y MAS BONITO QUE HAS LEIDO EN TU VIDA:

Había una vez una muchacha que le pregunto a un chico si se quería casar con ella. El chico dijo "no".

Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en si misma y sin trabajar para ninguno.

FIN

El problema es que de pequeñas, ¡¡¡no nos contaban estos cuentos!!!

¡Y NOS JODIERON CON EL PRINCIPE AZUL!

Capitulo de House MD

Voy a plagiar un comentario que ayer un tal spoiler trasero hizo en el 20 minutos.
Es la reproducción exacta de un capitulo de House. Espero que os haga tanta gracia como a mí , ah, y feliz año nuevo a todo el mundo(Rufus, para ti también).

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House


(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)


- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que.... aghhh...
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!


TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
¡¡¡DOCTOOOR... HOUSE!!!


(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):


- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah no? entonces.... ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.


(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida.... y después...)


- Churri: No me encuentro b... cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!


(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y
pronombres.)


- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla!
blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu


(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan....)


- H: Vale, no era chungopatitis


(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)


Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom(tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )


(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)


-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!


(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )


- Churri: Memueromáaaaas......


-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy...zzZZZzztTTTTttztttztz... y... le salvan la vida)


- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .


(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes... Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).


(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)


- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos... ¿Qué puede ser....?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que...
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!


(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).


- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!


(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).


- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson(tm)!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah....
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté... ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno... yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una mierda.


(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)


- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba....
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
- LOS DOS: (Zorra....)


De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja...


TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru....... (fundido en negro)

BASTONAZO PARA JIM CARREY

En estas fechas en que llega la navidad, a mi se me pone el alma sensible, todos aquí consumistas felices y tanta, tanta gente sola en los hospitales. De verdad que eso de tener amigos está muy bien y no es menos cierto que a las mascotas en general y a los perros en particular se les llama los mejores amigos del hombre.

Si, la lealtad de los animalejos que nos acompañan, el cariño y la compañía que hacen está fuera de duda y alegran el alma todas las veces y siempre compensan los sacrificios y esfuerzos que hay que hacer por ellos, tipo sacarlos a hacer pipi tres veces al día, madrugar incluso los fines de semana cuando lo que te apetece es estar en la cama, limpiar cacas aquí y allá, no asesinarles cuando ves que se han comido un zapato o te han arañado el sofá… En fin

Y por supuesto si tienes recursos no está de más que les tengas como Marajás pues me parece bien, pero una cosa es tratar bien a un animal y otra pasarse y para mi la gente se pasa.

No voy a hablar de los diseños pret a porter de moda canina, gatuna etc, no, cada uno es muy libre de poner lo que quiera.

Pero es que esas celebridades que cobran millones de dólares por película como por ejemplo Nicole Kidman, Britney Spears etc, se pasan tres pueblos, la Britney tiene a sus chihuahuas en una habitación para ellos solitos. Que tierno, incluso podría resultar inteligente si no quiere que duerman con sus bebés etc y total, en esas supercasas que tienen una habitación más o menos hasta me parece limpio… Pero lo de Jim Carrey, eso no tiene nombre:

http://mujer.orange.es/gente/galeria/808_6.html

El señor tiene un Labrador al que le ha puesto un servicio de masajista para que el chucho se relaje tres veces a la semana!!!

Y claro ves las fotos de los niños soldado o te acuerdas del turismo sexual, de los pederastas varios etc etc y te dan ganas de sodomizar a tal personaje.

Yo no puedo hacerlo, no tengo ningún poder, pero desde aquí le doy un bastonazo a este impresentable por dedicar una pasta inútil, a que un perro que estará fatigado de dar paseos por el jardin ,se relaje, ni que fuera tirando un trineo o fuera la perra colombiana esa que detecta droga y a la que han puesto precio a su cabeza. En fin señor Carrey póngase usted una máscara pq me daría vergüenza mirarme al espejo siendo usted.

La tregua de eta en version cantada

Como siempre la realidad supera la ficción, pero esto se parece bastante a lo que estamos viviendo, bastonazo para todos ellos, aunque esta vez sea con ritmo y música

Todos (ellos) son Rubianes

Mentiría si dijera que no me gusta la política, aunque también mentiría si dijera que se de ella. No, no tengo ni idea, pero hay cosas que son evidentes hasta para mí

Vi el vídeo de youtube y escuché al que se supone que es gallego de nacimiento hablando una mezcolanza en catalán, que amable de su parte, pensé, le preguntaban sobre una obra de Lorca, si, está de moda reivindicar lo malos que fueron los asesinos de Lorca, por lo menos esos en particular, el resto de asesinos no cometieron tremenda infamia o tan gran magnicidio al matar a sus victimas. En fin, pero desde luego es la coartada perfecta para que cualquiera que se las quiera dar de progre y de intelectualoide triunfe.

Después le oí proferir insultos de una manera absurda, como espumarajos salían por su boca y pensé claro si tontos los hay en todo el mundo y cuando ya me quedé a cuadros fue cuando la gente aplaudió y vitoreó el insulto gratuito. El presentador descojonado de risa y supongo que un avezado regidor diría o lo que es peor el propio público aplaudió tan cultas declaraciones

Después se le victimiza, porque no le han dejado, pobre, exhibir su obra en un teatro financiado con fondos públicos en esta, la capital del reino, que según ese espécimen del género masculino (y lo pongo con propiedad ya que para mi ha dejado de ser un ser humano y por tanto lo califico como a los animales) nos podía explotar en los cojones, desde luego una frase cargada de sabiduría a todas luces. Pero eso sí, por que no somos todos iguales, la gente de comisiones obreras le dejan exhibirla en su auditorio, que considerados y diferentes son ellos. Siempre he estado a favor de los nacionalismos culturales, pero no de los administrativos, cada pueblo tiene su cultura y es un honor defenderla, pero aquí, señores, lo que se defiende es la pasta que un grupo piensa que les pertenece, frente a otro que piensa lo mismo y lo demás son zarandajas y paja que ponen para no ver la realidad.

Por otro lado en mi casa estaba yo, cuando oí el escandaloso escándalo del ácido bórico.

A mí, que me han pillado cerca tres atentados y casi me matan en uno, pues no es que me emocione la idea de cualquier grupo terrorista, pero claro yo solo soy un daño colateral. El caso es que siempre he pensado que todas las organizaciones terroristas estaban conectadas, algo así como los mendigos cantantes del metro, oye no pongas una bomba aquí que la voy a poner yo etc... Vamos solidaridad que se dice. Pero una cosa es que haya relación y otra cosa que sean cómplices, no se, estoy confusa, es que yo y toda mi familia hemos usado desde tiempos el ácido bórico, pues contra el olor de pies, va estupendamente, vamos que su uso continuado hace que las bacterias responsables del olor de pies mueran y desaparezcan. Es un componente común en la farmacia. Pero ahora resulta que eso puede hacerme de Al Kaeda y relacionarme con ETA; pues si que estamos buenos. Así que, que se pongan la camiseta todos, políticos verdes y rosas, rojos y azules, porque todos son tontos, al menos tan tontos como Rubianes porque todavía no se han enterado que la educación y la cultura hace que la gente no sea tan idiota, pero claro también las convierte en menos fácil de manipular. Insúltense unos a otros y hagan ruido, para que no nos preocupemos más que de chorradas y de programas rosas. Mi mayor bastonazo para ellos, por no invertir lo que debieran: en educación, y por condenar a muchos a un analfabetismo y ser gente loro sin criterio propio. Al pueblo pan y fútbol. Bastonazo para los que aplauden la mala educación y hacen de ellos su medio de vida

BASTONAZO PARA TODOS ELLOS, RUBIANES INCLUIDO .

Y gran BASTONAZO para el ETARRA ese que ha dejado su huelga de hambre.

Bastonazo a la Ministra Carmen Calvo

Y es que hay que ser idiota, pero idiota redomada, presuntuosa y con ganas de ser lo que no se es y aparentar lo que no se tiene: estilo.
Señora Ministra: A ver si se entera de que cuando le regalaron esa cartera, iba usted a estar en el ojo del huracan, que cada palabra sería medida con pie de rey, que su aspecto sería objeto de comentario por todo aquel que le diera la gana, porque usted es: Un personaje público.
Usted que nos ha vilipendiado por lo malos que somos al piratear discos, pobres discográficas, ninguneadas por los top manta ellos, que además son negros o chinos o moros, de todo menos caucásicos. Usted que que es socialista, (no se si se ha dado cuenta que socialista viene de social y de social los precios de los discos no tienen nada). Usted que presume de autenticidad y que de ello se ha hecho adalid, pues claro, las discográficas y productoras necesitan defensores que ellas están indefensas. El resto de los mortales no necesitamos que nos defiendan, claro, para ello están las leyes de consumo que en la práctica nos defienden exactamente nada. Bueno, luego pueden venirnos con el cuentecito que las empresas dan trabajo bla bla bla.
En fin señora que mi oficio es intentar curar, pero sobre sus hombros descansa la responsabilidad de una politica que afectará a todos los españoles. Usted no puede aleccionarnos con nada, despues de tener la desfachatez y tontería (porque hay que ser idiota) para presentarse en un desfile de la pasarela Cibeles con un bolso Luis Vuiton falso, según se dijo en La Razón en la columna de D. Moralejo, lógicamente como es usted un personaje anónimo, nadie iba a percatarse. Si esto es así: Bastonazo para usted por elitista, snob, cursi e hipócrita. Bastonazo por defender a los intereses de unos pocos, (pobres ellos sin duda), en contra de los de una mayoría. Señora permítame decirle que su partido tiene política social cuando no hay dinero de por medio. Cuando sí, la cosa cambia. Y esto por supuesto es mi opinión y este es mi blog, donde la expreso.